Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



«Формула моего счастья: Да, Нет, прямая линия, цель…»

 

Ведение дневников - занятие в некотором роде инстинктивное, сколь и неосознанное. У меня никогда не выходило вести дневник, поскольку инстинкт побуждал меня запоминать происходящее вокруг, свои мысли и ощущения, а запоминая - нет смысла это все еще и писать.

Так вот - это не дневник. Это в некотором роде эксперимент, который, как и все эксперименты на живой натуре, не может быть закончен удачно либо неудачно.

Правила игры просты. Раз в день я пишу сюда что-то. Постараюсь воздержаться от излишнего словоблудия, равно как и от излишней лаконичности.


Расписание простое:

  • В понедельник, день тяжелый, я рассказываю какую-либо байку из моей без сомнения богатой на всяческие байки жизни. Правдивость байки оставим на моей совести.
  • Вторник, оставляющий послевкусие - в этот день я постараюсь выделить в своем, непонятном даже и особенно мне, характере какую-нибудь черту.
  • Среда, безымянный день - в этот день мне предстоит найти какую-нибудь музыку из моего хронологического плейлиста и постараться сколько-нибудь описать связанный с оной период жизни (не представляю, что я буду делать, когда вся музыка закончится).
  • Четверг, день перелома недели - я лично вот этими вот своими руками пороюсь в памяти и книгах и найду цитату, которая и будет разложена на операционном столе. Естественно, с моими комментариями (едкими либо нет).
  • Пятница, любимый день криля - день замечательных людей, людей, которые оставили неизгладимый след (ножа и топора, ага) в моей непутевой жизни и все такое пафосное.
  • Суббота, день генеральной уборки, как это обычно бывает - день, в котором я приберусь в кладовых памяти и извлеку на свет пыльную, поеденную молью, но еще вполне себе ничего, небольшую такую мечту.
  • Воскресенье - день между вдохом и выдохом, день, в который будет просто прекрасно вытащить из себя вещь/понятие, существование которых приводит меня в ненависть. Самоанализ прилагается, тащите попкорн.

 

И…все. Никаких curriculum vitae, фоточков-отчетов, снов, поскольку они всегда не по расписанию, и остального всякого бесполезного.

Собственно, это все. Я буду считать эксперимент закончившимся (но не законченным) в случаях, если:

 

  • Я пропущу подачу.
  • Я переживу этот эксперимент и посчитаю его более нецелесообразным (в этом случае я составлю подробный отчет).

 

 

Да начнется время офигительных историй. Dixi.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:42 

Букер, ты боишься бога?

Когда я собрал в кучку все свои разбросанные по комнате мозги после прохождения Bioshock Infinite, я реши для себя, что это полезный опыт.
И стоит разбрасывать мозги почаще.

Через две недели появились странные мысли. Мне мерещились Лютес. Я заслушал музыку до полного слухового отвращения.
И тогда я решил, что когда-нибудь, по возможности до того, как стану старым и богатым, я сниму по своим ощущениям фильм.

Потом были еще долгие попытки писать сценарий, продолжающиеся и поныне. Много всего было.
Я даже чуть не поехал в Тверь искать места для натурной съемки. До сих пор в загашниках ссылки на сайты, сдающие в аренду оборудование в Москве, студии с гринскрином и все такое.

В силу того, что это всего лишь мечта - я не ставлю себе временных рамок.
Но когда-нибудь я начну и закончу реализацию, и буду долго-долго ощущать себя чертовски крутым чуваком, который снял фильм своей мечты.

Тишина на площадке!

@темы: суббота - день генеральной уборки

22:24 

Вот ведь странная штука. Все мои хорошие знакомые девочки странным образом делятся на старых и новых знакомых хороших девочек.
Причем конкретно так делятся, четко по разные стороны предыдущего года.
Ну, редкая птица долетает до середины обеденного стола.

Мне постоянно кажется, что раньше люди были лучше. Или я был менее разборчивым. Да нет, точно нет.
Значит, все же люди.

Ввиду того, что я решительно не могу придумать, про кого и что писать, пришла пора пустить в ход тяжелую артиллерию.
Я расскажу вам о человеке, который в ответе за то, что приручил, пусть я и перерос свою клетку.
Она теперь и всегда часть меня, и это уж точно до самого катафалка.
Если оценивать процентное соотношение, то ее во мне еще процентов сорок. Ну, это мне так кажется, конечно.

Вообще говоря, довольно сложно все это описывать. Это тоже своего рода показатель - если мне сложно писать про человека что-то сколько-нибудь вменяемое, то этот человек очень важен для меня.
Наоборот, наверное, тоже. Не задумывался.

Вот вам еще странный факт. Во всех по настоящему важных людей я никогда не влюблялся. Хотя чушь нес исправно, это да.

И сейчас несу.

@темы: пятница - любимый день криля

22:51 

Еще дрожит былого смутный свет...

"...Нужно, как то свойственно сильному отдавать предпочтение вопросам, которые в наши дни никто не осмеливается ставить; необходимо мужество, чтобы вступать в область запретного; необходима предопределенность – к тому, чтобы существовать в лабиринте.
И семикратный опыт одиночества.
И новые уши для новой музыки.
И новые глаза – способные разглядеть наиотдаленнейшее.
Новая совесть, чтобы расслышать истины, прежде немствовавшие.
И готовность вести свое дело в монументальном стиле – держать в узде энергию вдохновения…
Почитать себя самого; любить себя самого; быть безусловно свободным в отношении себя самого."


Ф. Ницше, "Антихристианин".


Сколько я себя помню, у меня всегда было два представления о том, каким бы мне хотелось быть. Самоидеал, если позволите так говорить.
Одно представление всегда было достаточно размытым; рамки его менялись со сменой каких-то жизненных знаний.
Этот идеал был некоей сборной личностью из всех, кого я знал и кем восхищался, помноженный на мои представления о романтическом, с налетом некоей мужественности.
Несмотря на все вышесказанное, а может напротив, в точном соответствии с, это был абсолютно эгоцентричный образ. Если присмотреться, то можно это четко увидеть.

Что касается второго представления, в чем-то совсем противоположного первому, то оное сформировалось, нужно заметить, не так давно. Необходимость в нем наблюдалась и ранее, но все когда-то должно появиться явно.
И самое главное не в новых глазах, и не в мужестве вступать в область запретного, как можно было бы опрометчиво решить.
Новая совесть, чтобы расслышать истины, прежде немствовавшие.

И семикратный опыт одиночества.

@темы: четверг - день перелома недели

22:18 

It's al-right


Прослушать или скачать Regina Spektor Hero бесплатно на Простоплеер

Queen Elizabeth! Queen Elizabeth!
Зима. Я ношу наушники вместо шапки. Я влюблен (тогда я еще умел). Правда, уже тогда это состояние не доставляло мне никакого удовольствия. С другой стороны - и не мешало.
Вообще, этот период несколько расплывается перед глазами. Происходило много всего всякого, что само по себе уже тянет на событие века.
Новые люди. Старые люди. Всякие люди.
Я еще не фотографирую, и вообще о многом не задумываюсь.

Последняя зима вне криокамеры.

@темы: среда - безымянный день

22:49 

Анализируй это

Сегодня ощущение совершенной невозможности продолжения эксперимента достигло своего апогея. Будем надеяться, что у меня где-нибудь там спрятано второе дыхание.
Собственно, об этом и пойдет речь.

Сложности ответственного отношения, или почему у меня нет хобби.

Я не знаю, в какой момент у меня сложилось такое отношение к работе и ко всему, что работой не является.
Могу сказать точно, что учебу я никогда работой не считал, потому и относился соответственно.
Это так же причина того, почему я никогда не буду работать во фрилансе. Просто не смогу заставить себя считать это работой.

Я крайне (для меня) ответственен к всякой своей работе, настолько, насколько безответственен ко всему остальному.
Есть исключения, но они редки. Уже долго пытаюсь понять, отчего так, но причин не нахожу. Отчего?

Возможно оттого, что понимать себя - не работа, а хобби.

@темы: вторник - оставляющий послевкусие

22:04 

Стук сердечный, сердечный стук

Эта история произошла довольно давно, хоть и не настолько давно, чтобы вспоминать ее за чашечкой чая у горящего камина, бросая взгляд на пару отполированных черепов, стоящих…гм. Да. Байки и истории.

В ту пору я работал в местах довольно отдаленных от всякой цивилизации. Это место считается городом, хотя я до сих пор уверен, что это вопрос спорный.
В любом случае, на работу я ездил, а обратно ходил. В зависимости от погоды понятие "ходил" заменялось на "скользил", "плыл" и "пробирался сквозь воду, огонь и медные трубы", но место действия оставалось неизменным.

Это был сухой осенний день. Мне предстояло идти под мостом, уворачиваясь от поездов и перескакивая рельсы.
И тут произошло то самое.
Из подъезда ближайшего дома вышла девушка и бодро зацокала каблуками вдаль. Я шел следом и наслаждался звуком.

Обычно со мной такого не бывает. Я вообще люблю девушек, да, но обычно все же глазами. Но вот правда - ни до, ни после я более не слышал такого прекрасного звука каблуков по асфальту.

Похоже, некоторые вещи случаются только раз.

@темы: понедельник - день тяжелый

21:35 

Метафорический топор войны

Не так давно мне пришла в голову мысль выписать все вещи, к которым у меня предвзятое, затуманенное чужим влиянием отношение. Я не смог этого сделать тогда, поскольку все 96-листовые тетради кончились, а брать меньшую мне казалось опрометчивым. На самом деле, я сомневался даже насчет 96 листов, но сперва решил рискнуть.

Однако, если подойти к вопросу здраво и исключить из списка все вещи, на которые у всего человечества предвзятое мнение, то список существенно сократится. Если же выбросить еще и те вещи, которые меня не интересуют, но о которых я все же составил свое мнение, то останется всего ничего. Думаю, я смог бы уместить оставшееся листов в 12. Или 10 мелким шрифтом, и красивая аннотация с обложкой.

Возвращаясь к теме нашего разговора, должен напомнить сам себе, что нелюбовь и ненависть - это крайне разные вещи. В принципе, с определенной натяжкой их можно назвать диаметрально противоположными.

До сих пор я не использовал самые сильные вещи из недельного набора откровений сразу с первых страниц. Тут, вообще говоря, можно затаить дыхание, только ненадолго, пожалуйста.

Я ненавижу тупость. Давайте сразу определим термины - тупость в моем понятии - это упертая глупость. Когда человек не знает - это незнание. Когда человек не знает, но говорит - это глупость. Когда человек не знает, но говорит и уверен в своих словах - это тупость.
Глупого человека можно выучить и исправить, тупого исправит только дробовик.
К своему счастью, я встречал не так много тупых людей. К их счастью - ни одного я не встречал лично.

А уж мешочек с дробью у меня всегда с собой.

@темы: воскресенье - день между вдохом и выдохом

21:49 

Vivu Herzberg!

Всякий раз, когда я сажусь за написание очередного пункта эксперимента, я думаю - "вот с этим пунктом уж точно будет больше всего проблем".
И всякий раз не ошибаюсь.

Куда приводят мечты?
Всем известно, что приводят они либо к осуществлению, либо в могилу. Как водится, второе случается обычно чаще, чем первое в масштабах человечества, и реже - в масштабах отдельно взятого человека.
Есть мечты безобидные - ну там мировое господство, например.
А есть мечта - разговаривать на эсперанто. И это моя мечта. А вы себе свою придумайте.
Строго говоря, разговаривать я и сейчас могу. Да не с кем.
И в этом вся проблема.

Напомните мне, чтобы после Берлина я не забыл завернуть в Нижнюю Саксонию. Думаю, там найдется место и для меня с моей неказистой мечтой.

@темы: суббота - день генеральной уборки

21:41 

Два и двадцать

Всю свою жизнь я поддерживал в себе крайне полярное отношение к людям. Люди, которые мне нравились, представлялись мне исключительно хорошими, добрыми и прочими положительными. Люди, которые мне не нравились - ровно наоборот. Не было людей "немного хороших, немного плохих".
Но ведь мы совсем не о том, да?

Как-то раз по просьбе одной девочки я подсчитал количество людей в моей жизни, оказавшихся по другую сторону от печенек Темной стороны. Получилось какое-то совершенно невероятное число - человек тридцать, что ли, а то и сорок. Тридцать-сорок человек! Да тут хватит на целый небольшой такой, семейный ковчег, и еще место останется для голубя.
Поэтому, как вы понимаете, мне есть о ком рассказать. Я бы сказал - глаза разбегаются, и вроде бы даже не в панике.

Итак, было это давным-давно.
Анна. Подозреваю, сейчас я ее уже догнал, а тогда она будила во мне неслабый такой комплекс по поводу собственного роста, будучи меня на пару лет младше, и на пару десятков сантиметров выше. Тогда я был молод и еще не оброс чешуей, и такие вещи выводили меня из себя даже на расстоянии.

Мне нечасто встречаются люди, с которыми можно говорить постоянно. Вообще, с возрастом я утрачиваю эту способность - обсуждать все, что придет в голову. Учусь молчать.
Она была первым таким человеком, и должен сказать - до сих никто не сравнился с ней в этом деле.
Из истории нашей переписки можно было бы сделать небольшую книгу в жанре "поток сознания".
А потом она как-то исчезла, и вообще уехала в Германию. Это, кстати, тоже добрая традиция среди моих девочек - уезжать в Германию. Так что когда я построю свой ковчег, то первой остановкой будет Берлин. Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Berlin Hauptbahnhof.

Приезжать на поезде - хороший тон, как по мне.

@темы: пятница - любимый день криля

20:52 

И учись молчать

«Сохранять свои силы, избегая открытого противостояния»
Тридцать шесть стратагем: стратагема 36, zǒu wéi shàng.

Странно сказать, но этому принципу я учился долго. Я бы сказал, непозволительно долго. До сих пор считаю способность промолчать в момент, не требующий слов, величайшей способностью.
Более того, необходимость такого подхода стала для меня очевидной не так давно.
А ведь все просто - вопрос даже не в терпении или там спокойствии. Вопрос, как это обычно бывает, в точке зрения.

Ясный взгляд порождает ясный ум.

@темы: четверг - день перелома недели

11:26 

Затишье перед бурей


Прослушать или скачать In Extremo Vollmond бесплатно на Простоплеер

О, это было прекрасное время. Одно из лучших за всю мою жизнь.
Ни тебе душевных переживаний, ни тебе каких-то проблем. Фактически говоря, тогда ничего особенного не происходило, но меня это совершенно не беспокоило.
Тот самый единственный вид стагнации, который не выводит(выводил?) меня из себя.
Хронологически это был промежуток времени между тем, как меня пристрастили к нормальной музыке, попутно вытащив из траншеи самокопания, и тем, как меня снова угораздило увлечься.

Позже все стало намного сложнее.

@темы: среда - безымянный день

Cage

главная